。今天。非我。

剩下最后一张。
华语。
虽是华人。但华语不见得好。
名句。努力地去记得。
短语。一直去明白如何分辨。
作文。得空就就阅读。
不是勤劳。而是算临时抱佛脚。

压力不断增加。
心也越来越累。
讨厌着现在的我。
讨厌没主见的我。
讨厌没自信的我。

我并不勇敢。
也并不坚强。

惟有努力改善。
现在。真的没心去读华语。
考试。
快疯了。
考完了。
也并不见得好。
矛盾。何时才能真正的休息。。
何时才能过真正属于自己的生活。

我不想再逞强了。
不想心里都充满着悲伤。
更不想再假坚强了。

难受。难过。
还好时间过得快。
一天又过了。
我会好起来的。
加油。

快结束了。

考试。
很快的。
剩下最后一科。
考完试后的活动。
更换了。

明年没有一月的学院课程。
结果。
我必须等到五月。
等待期间。
也应该是去做工吧。

至于。
做什么工。
等找到了才告诉大家吧。

为了经济。
用了足足几天的时间。
来爱上它。

可是它不爱我。
只让一小部分的回忆留在我的记忆里。
其他的。
它选择让我把它给忘了。

拜托某人叫我起床。
谢咯。
十二点说要睡。
结果两点电话响起时。
才发现。
我跟本就没睡到。

读到去学校。
试卷一来时。
真的很累。
我的眼睛。
视线模糊。
今天真的是累垮了。

睡眠超不足。
搞得我。
现在。
严重头痛。
这就是自找的。

残酷。

心情超糟。
今天看见了很多我不想看到的事。
疑问担心越来越多。
亲情。
我看清了。
从别人母子情看到了人间无比的残酷。
永远忘不了这一幕。
泪。留了下来。
大家也流泪了。
怎么可以这样。。

。。。。。
无言。
心里充满了悲。
世界很恐怖。
人更残酷不堪。

累。泪

考试期。
根本不能睡。
一直在担心自己读得不够。

压力让我快喘不过气来。
身体是累的。
心是流泪了。

心痛失望。
又再次出现在我心里。
是我期待高失望大。
还是。
这才是事实。而我却一直活在自己的幻想中？

今天。
天是灰的。
心是痛的。

而这个时候的我却必须。
一个人面对这一切。

泪不停。心痛不断。

懵懂。

高数后。
我傻了。
迷糊。
失望。
心碎了。

当然。
不只是高数问题。

他的每一句话。
残酷地在我的心里。
刻上了无数的伤痕。

对我的不信任。
对我所做的一切。
他并没后悔过。
还说。
是我造成的。

我爸。
这样说我。
竟然还比不起。
他刚结婚2年的老婆。

失望。
绝望。
我跟他。
没话可说。
他只是称呼之父亲。
事实。
连朋友都不如。

sxxk..

it had been a long time that i had stopped using english for my blog..
so..i use it for today..

soon..i wil finish my spm ..
and aso i wil start my new life in another city with the same identity as a student..
what to do..m been chose for national service..
plus i have some health little problems..so im not going for that..
parents keep asking me to intake for study on jan..
not even one month times 4 me to rest adter my examination..
i couldnt reject for that..
becoz..we r having the same feel..
i dont have much confident for my result..
although i felt that i had did my best n quite well during examination for some papers..
but..everything r hard to decide n think by own rite..

so..m goin for study soon..
m goin to leave my mum for temporary..
i scare that i cant suit myself wothout her..
coz..she is important to me ..anytime..anywhere..

well..exam make me quite tired..
but i knw i muz continue fighting by studying hard n do the last revision of all..
thats the last time 4 me to showed wat had i done for form 4 n form 5..
i meant for studies la..

time passed by quickly..stil left 5 subjects ..
soon..form 5 studies life n spm wil be end ..
is time 4 me to start my new life too..
18 years old life..
wow..
i m getting older..
life..
could be meaningful or meaningless..
everything could be change in a short time even a day..
so..like what frens always to say..
pls appreciate the thing u have..n content with wat u have too..
life is short ..since we r keep growing up n age aso increase at the same time..
time cnt be return..age too..

whn is the end of my life?
dunoe
whn onli my sadness wil end in my life?
dunoe..

life is the answer..it teach u everything n let u knw what u wonder whn u r stil living..
so..stay hapi..with ur style..

sometimes..u may feel tired 4 what u r having now..
u may have the feel for giving up..but dont..
muz believe in urself that u can do it..
believe ur heart..
believe god..
he wil give u wat u want if u reali hope it n do ur best with ur truth heart.

same as me..
no ways 4 thinking too muc..
since u haven step out ur first feet..
muz try to step out ur first feet..
onli u can continue ur life with another feet..
jiayou..
i knw u can handle it..
same as me..

i knw i can..

撑。

明天还有考试的我。
现在却写部落格。
反正也不会浪费很多时间。
就当作温习途中休息一会儿吧。

今天的我。
心情老实说。
不是会说很好。
可是。
我已可以在大家面前掩饰这一切。
有进步了吧。
这应该不算是虚伪吧。
只是。
觉得没必要每次把自己的心情挂在脸上吧。
那身边的人不是很痛苦？
时常要观看脸色来对待。

我读的学校是马来校。
今天去学校时。
竟然有一只小狗。
不知道是哪一位没知识的华人。
把狗丢在马来校。
是担心它不会早死吗。

马来人不喜欢狗。
就欺负它。
可怜的它。
连马路都不会过。

过了一会。
就考道德了。
为何要考。
看着刚才的一切。
内疚的心情。
让我突然觉得。。
人生残酷。
人生的虚伪。。

明天。
高数。。
班上没人报考。
只有我。
而且还不是很厉害的那个。
我不紧张。
但也不关心。

因为。
我真的。
不喜欢数理。
过了今年。
很快的。
明年一月。
又要去读书了。
会计。。
老实说。
我并没有兴趣。
但是。
没办法。
兴趣不能当饭吃。
marketing想读。
可是竞争大吧。
妈妈反对。
会计。。
我真的要选择跟你四年吗。。
我是否有能力拒绝你。
因为。
我真的不喜欢你。。

读书也不能读自己想读的科目。
读来只为了未来生活。
人生不过如此？

累的伤痕。

考试了。
心情难以形容。
不紧张但不放松。
可以说。
临考试前。
才发现。
很多资料都忘了。
以前所努力读的。
考卷纸却没有。
i
第一天。
睡不着。
压力来了。。。

考卷纸来了。
紧张的心情也随着到来了。。

考完了。
又要读书了。
真的是差点彻底崩溃。。
当我要放弃阅读历史时。。
接到了一封电话。
有人等流星等到天亮。
结果还是看不到。。
好奇着那个人如何撑到天亮。
然后又要上早上的课。
一定很累吧。
也许是压力过于大了吧。。
听了电话
心情变好了。
也许那个时候。
我很需要人来陪伴吧。。
谢谢。

电话盖了。
又要开始读了。
历史。。
没兴趣。无聊。

第二天的考试。
心情超差。
英文还不赖。
历史却。。
烂烂烂。

一回到家。
看见妈妈。
听见了她的慰问。
我的眼泪就掉下了。。
我考得很烂。。
也是第一张让我的脑袋一片空白。
我在考场里睡着了，
我什么都记不起来了。。。

整天的心情。
就难受。。
呆在房里。。
看着历史书。。
怎么现在的我会回答。。
考场里的我却什么都忘了。。

讨厌这样的自己。。
辜负了所有人对我的期望。。信心。

对不起。。。

坚强。接受

从以前到现在。
已有很多人。
跟我说。
雯颖阿。。要学会看开阿。
大人的事。不管你的事。
可是。。大人们。
你们应该都知道。
你们所做的一切。
对家庭一定有影响。
所以。
再做任何事件之前。
请想想。
你身边的人吧。
虽然。。他们。
可能不是你最需要的。
可是。
你也许是。
他们一生最重视的人。。

如果。
不肯定。
能给对方好的生活。
没办法跟对方走更远更艰难的路。
请别自私。
放他走吧。
让他去寻找适合他的幸福。
也给你自己机会了解自己最需要怎样的另一半或生活。
找一个真正属于你的空间。另一半。
如没把握能照顾其他深爱的人。
就请别急着结婚。。

结婚。。
是感情进展的另一个阶段。
也是人生最重要的成家下辈子。
美满幸福权掌握在自己的手里。
既然决定要一起生活了。
那么。
那个人。
一定是能跟你共同进退爱你及你爱的人。

结婚了。
就请别离婚。
如要离婚。
最好没有孩子。
那么。
他们就不必承受大人所为的‘成熟’了。

如要离婚。
就别拖拖拉拉。
趁年轻时。
看清楚事实。
如真的没办法再继续一起生活。
就放开这一切吧。
至少。
还有能力。
去过自己想过的生活。。

痛苦。
不能比较。
爱。
也一样。
别太执着于自己到底付出了什么。
为自己喜欢的人付出。
就算怎样辛苦。
还是值得。

不要责怪自己。
为何不能给对方他想要的东西，感觉。
因为。
在爱情里。感情里。
没有说谁应该付出什么，谁应该这样做。
如真正喜欢一个人。
根本是不需要求任何东西。
因为。
他。
就是你的一切。
他的愉快。
是你的欢笑。
他的难过。
就是你的眼泪。
他的心的之中一个位子。
是有你的名字。

爱一个人。
不是说明他整个人是属于你的。
他。
也有自己的时间。空间。
爱一个人。
是讲信任。
爱不只是用口传达。
爱。
来自心。
真实简单的爱。
来自。
属于关心及所爱的人的心。

大家。
加油吧。
一起寻找所爱的人吧。
为自己的幸福努力。

月老。
帮我找了没？
找一个真实的给我啦。

我要认真的哦。
不要给我假假的。

加油~

辛苦。

头痛得快疯了。
还要假装很好。

算了。
做一次虚伪的人。

这样。
妈妈不会担心。
其他人也是。

有苦自己受就好了。。
没必要让大家担心。。

不放弃。

我讨厌这种感觉。
日子一天一天的过。
我。
坦然面对这一切。
我。
不逃避这一切。
生病了。
头痛连痛几天。
药吃了又吃。
强逼自己一定要努力读书。
告诉自己不能放弃这一切。

我害怕。。
真的很害怕。。
心中的恐惧。
一直捆扰着我的思想。
我明白。
这一切。
并不是我想太多。

我。
给人印象。
很坚强。
乐观。

可是。
现在的我。。
突然。
恐惧了。
害怕自己不能再面对这一切了。

眼泪。
回来了。
微笑。
失去了。

压力。
一天比一天多。

我选择勇敢面对这一切。。
可是。
慢慢的发现。
慢慢的觉得。
我。

越来越。。
害怕了。。

可是。。
相信我。
我会好起来的。。

我需要。
时间。。

我可以的。
对不对。

加油加油。。
头痛。。
快快好。
我真的受不了了

奇怪。

最近。
感觉好像被利用了。
应该说。
我好像每次都被她利用。
我。
过于迁就她了吧，

不管我的事。
却要我去管。
自己都够累了。

可是。
明知道。
她的不好。
她的虚伪。

我还是。
尽力的帮她。
是我笨？

也许。
我还是一心把她当朋友吧。
我给她一颗真心。
可是。
感觉。
真心被她破坏了。

没关系。
付出了。
就别计较了。
加油。

厌恨。

我。
就是不想跟你说任何一句话。
就算是在网路也一样。
真实世界更不用说。

我不是讨厌你。
是讨厌你的性格。
虽然。
我并不是一个完美的人。
至少。
我活得有意思。
我有我自己的尊严。

而且。
我的尊严。
用不着让你糟蹋。

以前。
我没出声别以为我怕失去你这个朋友。
你以前怎样对我。怎样乱说我就算了。
我现在。
跟你只是很普通的朋友。
不。
应该说。
跟你没任何关系了。
做陌生人就好。
费事。
等下又什么双倍还我。
我会怕的。

别人不敢说你。
不代表你好。
只是。
当你是朋友。
识趣的话。
就改一下你自以为是的性格吧。

本来就不是跟你回话。
干吗来插嘴。
我的事。我的会谈里。
不想有你的名。
所以。
抱歉。

我不想对你好。
讨厌我不是再在外批评我咯。
大男人。
做过什么就承认。
还说我错怪你。

对。
是我的错。
错在于。
看错你！！！

HATE IT..

压力很大。。
我快喘不过气来了。。
每次去学校。
作者很多还不熟悉的习题。。
考试都要来了。
还有这么多不会回答。。
怎么办。。

吃了很多药。
头还是一样痛。
我也不想吃药阿。
可是不吃。
我会更惨。
我已经没时间浪费了。
不吃药。
我要怎样读书。。

考试离我越拉越靠近了。。
我看起来很开朗。
可是。
心中的难受。
思想的压力。
身体的不适。
又有谁来了解。

我不期望有任何人会明白我。
至少。
请相信我。
请尝试来体会我所做的一切。
我没你们想象中那么坚强那么厉害。
我也需要支持的。
我也有累的时候。

书我会读。
可是。
不要一直跟我提起考试，
我比大家谁都害怕这一刻。。
我已近我全力去努力的读了。

药。
我必吃。
不吃我怎么样撑下去。
不吃我怎么样读书。
不吃我怎么样去学校。
我也不想这样。
所以。
请体谅我。
不是我不要睡。
而是我不睡不着。

我本来就睡很少。
现在。
压力关系。。
我根本无法入眠。
也许是我自己给我自己很大的压力吧。

给自己加点油。
让自己有能力撑下去。。
加油加油加油。。

勇敢。

本来写好了。
可是。
手多。
不知道按了什么。
这篇文章就不见了。。
现在。
又写多一次。

星期六。
雯颖勇敢的一天。

本来。
今天陪妈妈回外婆家。
探望舅舅和阿姨。
我的外婆家。 在吉拉央。
大家常问我去哪里。 我都说直凉。
因为。 吉拉央大家不熟悉。
说直凉一些人还大概知道。
吉拉央去直凉只需短短十五分钟吧。

然后。
妈妈说。
我很无聊。
要我去直凉走走。
惨咯。
因为。
我很少去哪里。
所以。。
不会说很熟悉那里。
可是。
不可能跟妈妈说我不要吗。
所以。
就自己坐德士下去了。
妈妈叫我去表姐夫的店。
我都不知道是什么店。
妈妈也忘了。
只跟我说很靠近一间银行。

结果。
那位德士司机。
把我停在一间银行外面。
看来看去。
找来找去。
看不见表姐夫的店。
只好走来走去。
虽然算是小地区。
可是。
不认识任何人。
走在陌生的地区。
还是会迷路的。
而且。
那里不止一件银行。
外人看到。

都以奇怪的眼神看着我。
因为。
我一直走回一样的店面。

走走走。
皇天不负苦心人。
总于。
找到了。
原来是脚车店。
差不多把整个直凉走完了。
到了哪里。
不可能呆呆坐在那里吗。
就帮忙咯。
送脚车。
我。
五年没有骑脚踏车了。

不好意思。
我住的地区。
全部马来人。
危险。 所以。
没有机会骑。
况且。
我的童年。
不能有这些活动。

这天。
真的累垮了。
也认识了。
一些朋友。

七点。
放工咯。
去打针。
因为。 生病了。
又晒了整天太阳。 好像中暑什么的。
就被带去看医生了。

回外婆家。
冲凉。 睡觉。
真的很累。
走了很长的路。
睡了一会儿。
就起身了。
新朋友说喝茶。
我说很累就没出了。
那些都是表姐夫的伙计朋友。
然后就去表姐夫的家。

然后。
新朋友打来。
给表姐夫听。
他竟然答应去喝茶。
还好。 有车坐。
因为。 我不想再走了。
车里还有一位新朋友。
原来。 是我的朋友的朋友。
世界还真的小。
谈了蛮多的话题。

然后。
回表姐夫的家。
没事情做。
看电视。

然后。
跟表姐。
妈妈 谈天谈到天亮。

今天早上。
又去了直凉。
不过这次有人载。
原来那里有巧克力专卖店。
买了很多。
都是苦的。
我只吃苦的巧克力。
应该是压力原因吧。
本来都不动巧克力的。
却只好吃苦的来调理心情吧。

回到去才发现。
买错了。
我最喜欢的。
最苦的。
没买到。
买到一罐。 甜的。
所以。 就没心情了。
心想。
这么一件小事。
都做不好。

然后。
就回外婆家。
其于的就不写了。
放照片给大家看看吧。
因为是我第一次去脚车店。
所以觉得特别吧。。



久找的脚车店。
忙忙忙。总于。没人了。

拜日中午拍的。要一段时间不能回来了。外婆家。充满了妈妈许多回忆的地方。。

莫名。

昨天。
收到了一些奇怪的信息。
更被一些人问了一些奇怪地问题。
上一篇文章。
我没有指我是在写谁。
因为。
那只是。
纯粹写写。
发泄下我自己的疑问。
也没说是在写谁。暗示什么。
请别对号入座。

文章很简单。
请别把它搞到复杂。
我写部落格。
也只为了写个人的心情。
所以。
不要请不要。
认为我在暗示什么或在写谁。
因为。
我真的没再暗示什么。
只是觉得。
人。
有时很矛盾。

至于。
一些想知道我在写谁的。
对不起咯。
我不会说。
因为。
在写这篇文章时。
想到了很多人也是这样吧。
以前的我。
也是这样。
现在。
没了。
学会了。
抉择。
所以。
再次请大家。
不要对号入座。

。复杂。

最近。
觉得有很多人。
都很矛盾。
很复杂。
还是。
是我过于简单。

喜欢不是喜欢咯。
还要说一大堆没有根据的话。
喜欢想要交往试试。
不是直接告白。
何必在这里自己胡思乱想。
什么机会。什么不可能。
没去尝试一定不可能的拉。
会说这么多。
为什么还要让他难过。
话说回来。
还不是自己的自私。
说这么多还不是 一直为自己找理由。
说的多过做的还不是都先为自己着想。
这种称得上喜欢吗。
爱自己多过爱他吧。
机会给了又给。
听到的。看到的。
还不是一样。
这么喜欢在原点停留。
就别说什么思恋他。想念他。什么的。
要放手就放完。
不要又给他机会然后又残酷的说不要或拒绝。
不觉得自己很矛盾吗。
想到不觉得可笑吗。
你们到底及时才会醒。
不要再继续骗自己了拉。

今天心情不好。
看不懂就算。

近来。

天气 。
变化无常。
就如我的心情。

人。
生病了。
心。
也跟着累了。

但是。
病会痊愈。
我的心。
也会越来越坚强。

不能要求所有的人都有着跟自己一样的观点。
更加不能要求别人来体谅了解自己的生活圈子。
有些人。
时常埋怨身边的人不谅解自己。
还常装着一副很了解的态度。
那些人。
心里一定常说。
我付出了这么多。
别人却看不到。
还要一直地批评。
每次只看到另一方的好。的痛苦。
没人来了解过我的感受。
对吧。

因为。
这就是以前的我。
一直觉得自己很悲。
世界真的要末日了。
更觉得。
活在这样的世界。
根本就不值得。
就过于悲观吧。

慢慢地。
才发现。
我学会了。
逃避。。
为自己寻找无数的借口。
这才是真正的愚蠢。
想寻死。
却不能死。
那不如用这些胡思乱想的时间。
来做其它更有意义的事。
口说。要保护妈妈。
可是。从来没做过。

所以。。
开始时。。
非常的艰难。
无需要短时间内改变许多或做出很大的贡献。
因为。那是不可能的。。
不如。。
以小小的行动。
以对的方法态度去对待世界的所有。。
不求任何回报。。
也不需要任何人的认同。
只要觉得是对的。不是伤天害理的事情。
就无需怕什么。。
要做个敢爱敢恨的人。
做个勇敢面对现实的人。
面对了。也要想对的方法来解决。

在新的环境。
要慢慢的让自己适应。
要记得。。
环境是被动的。
人则是主动的。
是人们去适应环境。
而不是要环境适应自己。

要学会照顾自己。
才有权利去选择爱与保护一个人。
不然。
言语永远都多过行动。

口中说爱。
心中要有爱。
惜福在于思想。
造福则在于行动。。

让行动来证明这一切吧。
让行动证明你曾经为自己的人生打拼。
也一定会继续活得更好。

现在并不代表着以后也是一样。
现在的我也许处于下风。。在山脚下。。
被些人或事物控制或压逼。。
但是。
只要我不放弃。
努力往上爬。。
我也是会处于上风的。
总有一天。
我还是会站在高高的山顶。
对着头顶上的天空大喊。
我也会有这一天的！！

人们要知足。
但不要过于满足。
人们要学会惜福。
但不要学习贪福。

简单就是生活最简单的原理。
却也是人生中最深奥的真理原则。

大家加油吧。
为自己的生活从新开始一个美丽幸福的起点吧。
让缘分与大家的关爱一起蔓延吧。生病了

。角度。幽默。

做人。
要懂得去改变。
以不同的角度。
来看待身边的每一件事件。
以不同的情感来体会，
体验人生的不同。

生活中有着种种的不快。
多半就是个人的主观所造成的。
既然大家别无选择的活在自己的经验世界里。
就要认知一些方法。原则。
别只活在自己的幻想世界中。
毕竟。世界还是残酷的。
但也不要限定自己的看法。
而是要有另一种解释事情的能力。。

这种能力就是幽默。
一种可以以轻松而不烦恼的方法来解决事物。。

幽默。
算是一个可以观看世界的角度。
只要明白事情也许不是想象中的那样。
并保留一些余地给另一种可能。
那么就不愁自己会有被逼到情绪绝境里的一天。

生命本身就是如此的负担。
每天有着烦不完的烦恼。
有着赚不完的钱。
也有着读不完的书。。
有了这么多个有。
当然也少不了压力。
既然是这样。
不如让自己放松一点。
不要给自己添加更多的烦恼。

没有游戏的心情。
就会对成败得失难以释怀。
也不会有包容的胸怀。
没有了这样的胸怀。
就不可能包容异己，大而化之。
这样当然很难快乐。

幽默。
让人们知道在糟糕的人，也有好笑的一面。
在严重的事件。 也有趣味的一面。
笑料是无所不在的。

世界跳脱过去的经验的桎梏。
用幽默看清想象与真相。
我们将会发现。
幽默确实是另一种解释世界的方法。
还有无限可能与欢乐等着我们去发现。

所以。
大家，就学习如何。
幽默一笑。过生活吧。

。概念。

每个人有着不同的人生。
人的观点会影响一段感情或人生。

钱财。
只是身外物。
以前。人们常说钱财不重要。。
但是。。
在这样的社会。。
现实及残酷的世界。
显然的。钱已占据着很重要的角色。。

珍惜。执着。自私。慷慨。

珍惜身边的一切就是惜福。
懂得惜福就要学会如何造福。
珍惜与自私是两门子的事。。

对些人而言。
珍惜和自私的定义是一样的。
就是。获得比较多。。
珍惜。
很理性与感性地去享受一段感情或事件。
从中。。
可以看到。。
不同的情感。。
自私。。
很理性的去保护自己的一切或是强求一些可以属于别人的财务或感情。
从中。。
只看到了。
现实和残忍。
珍惜。
可以使一个人的性情变好。
自私。
也许会毁掉一个人的前途。

慷慨。
懂得去造福。
懂得如何去施舍。
让别人也一起分享你的一部分。
一点点的施舍。
就能激起了一些人的感动。。
何乐不为。。
可是。。
有了布施。
那些可以得到施舍的人。。
证明了。
你们应该继续的活着。。
而不是觉得这一切都是应该的。。

没有人应该做些什么。。
只有。。
你应该为自己的人生付出什么。。

不要认为这一切都来得这么容易。。
要知道。。
不是每个人都有这样的缘。。
有了别人的施舍。。
就请珍惜。。
在不同的世界。。
也有人正需要这小小的布施。。

执着。
当失去了。
就请放手。。
勉强把某种事物或感情留在身边。
只会增加痛苦。。
失去了。。
并不代表你没有了全部。。
在过程中。
得到的一定比失去的多。。
失去了。。
也代表着。
是时候让别人分享了。。
代表着。。
他并不只是属于你。。
失去了并不代表以后不会再拥有。。
执着也许代表着在意。。
过于执着之代表任性。自私。
执着在对的事情是好。。
但执着在感情里。。
而言为无知。。

这一切只是我个人的看法。。
也只表达着自己的感受。
如不认同请见谅。

每个人有着不同的思想。。
不同的看法。。
不同的人生。。

钱财。
对我而言。
是重要。。
但如没有了亲情。。
就没意思了。。

家庭美好的人们。。
你们可知道。。
家里最美的一件物品是什么吗？

不是钱财。。
没有了钱财物品。还可以从新寻找。。
最美也最值钱的物品。。
而是。。
一张照片。。
全家福。。

亲情只为今世。
下辈子。。
就难以遇到一样的家人。家庭了。
今世。有缘在一起。。共组织家庭。
下世。一定不会再跟今世一样了。

全家福的照片。
相信大家应该都有吧。。
所以就忽略它的定义。。
它。。
象征着你们曾在一起的证据。。
也象征着你们曾幸福的一刻。
象征着。。
你们曾一起面对不同的困难。
面对后还能在一起的证据。。

全家福的照片。。
是我今世。。
永得不到的物件。。
也是。。
我最想得到的物件。。
可是永远都不可能。。
我只想跟今世的家人有这全家福。。
虽然有着恨。。
但是。。
我还是。。
很希望。。
这就是永不会实现的愿望吧。。

当觉得自己很不幸时，，
请记得。
在不同世界的角度。
也可能有着跟你一样心情的人。
面对着比你更糟事物的人。。
当跟家人吵架时。。
当父母亲起争执时。
甚至冲动向把一家人的照片摔在地上时。。
请记得。。
照片一摔在地上。
虽然没有裂痕。。
但。。
其意义已不见了。。
也要记得。。
这一切。不是每人都能拥有的。。
要庆幸自己有着这一切。。
家家有本难念的经。。
但是。。
没有离婚。。
还是有机会补救的。。
有了孩子。。
请。
不要离婚。。
记得。。
身为父母亲。。
就该为孩子想想吧。。
离婚前。。
也许会看到
离婚了，
孩子会更成长。。
可是。
这会造成孩子心中最大的伤害。。
就算。
事情过了许久。
表面上也许是笑着面对这一切。。
并不代表。
心中的伤已康复了。
也并不代表。
一个人的坚强。

对我而言。。
这个伤。
永远都不会痊愈。。
我虽失去了一个别人都有的温暖家庭。。
但。。
我有了一个最爱我的妈妈和哥哥。。
这就是从失去中所得到的。
也懂得。。
什么是。
感恩。体谅。珍惜。

看开。
我没资格说这个。。
因为。。
现在的我还未能放下这一切。
也称不上看开。。

坐在高高的屋顶。。
往上看时。。
发现了。。
原来世界是这么的大。
也许。
此刻。。
在不同的地方。。
也有跟我一样的人。。
做着一样的事情。。
想着一样的事情。。

往下看时。
发现。。
我已不再站在原地了。。
至少。
我愿意像以后迈进了。。
证明了。
我不会永远停留在过去。。
也代表了。。
我比别人幸福。。
至少。。
我还懂得爬屋顶。。
至少。。
我并不是世界最悲的一个。

微风。
把我带到了他的世界。。
一个只让我感受到自在的空间。。

呐喊。。
心中的呐喊。。
有谁听得见。。
从不怨。
有谁听得见自己的心中的一切。。
应说。
你是否有给自己一个机会。
去了解身边的一切吗？
是否有给自己一些时间。
去体谅别人所做的一切。。
要了解。
并不容易。。
至少。。
你尝试过。
曾想过。
要去体会他的一部分。。
这个心。。
比一切都来得重要。。

简单就是美。。
不要为自己的人生感到悲哀。
如有了悲哀。
以后的日子该怎样的过。。
生气了。
要想着。。
要冷静。。
分析原因。。
体谅着为何别人会让你发怒。。
自己是否做了或说了什么不该的言语行动。

难过时。
不必怕哭泣。。
哭泣后。
要懂得去面对。。
告诉自己。。
这次为这个人或事物流了眼泪。。
下次一定不会。
再为同样的事情而掉下珍贵的眼泪了。。

跌倒了。。
再次站起来。。
别人取笑你。。
没关系。。
那是因为。
他还没跌倒过。。
所以不了解。。
但是。。
当他跌倒了。。
在他需要时。。
你还是需给以他一定的帮助。。
不是一直扶着他走下去。。
而是。。
待在身边。。
大家一起并肩并。。
走下去。。
创造。
美好的人生。。
为未来。
开始了完美的起点。。

完美的定义在于自己。。
一切事物的起缘或终缘。。
都是自己决定的。。

不好意思。
本人的华语。
并不理想。
还在学习的途中。。
请多多包涵。。

特别。

今天。
特别。
第一次这么早出街。
十点。

出去原因是朋友生日。。
本来打算给他一个惊喜。
安排此事的人并不是我。
我只是被叫出去的。

结果勒。
特别咯。
出去了才知道。。
那个生日的没出来。
因为昨天跟安排此事的人吵架了。
结果。。
剩下我跟乐。。
两个十点前就出去了。
他们都从另一个小镇下来了。。
没可能我们改口说回家的不是吗。。

他们真的很有时间观念。
我们等了差不多一个小时班。
他们才来。。
早知道就不用这么早出。。

本来是说要十二点钟才出来。
后来因乐有补习。所以十一。
后来却有位男生说十一点很热。
所以十点。。
大哥。。
等你们出来还不是十一点。
差不多都要十二点了。。
办事能力真的惊人。。
小事都这样了。。
那以后佛教会的是事。。
该怎么办。。

没关系。。
过后。就去喝茶咯。。
第二次跟小弟弟喝茶。。
第一次是某人安排。
也是临时才叫人。。
所以只有我陪他们。。
这次还好有乐。。

一点了。。
乐走了。。
我却不能走。。
萍说要跟我出来。。
所以就等他。。
可是她没有交通。。
所以。没出咯。。

可怜的我。。
又第二次单独跟弟弟们喝茶了。。
感觉。。
很奇怪。。
遇见了很多朋友。。
每个都以异常的眼光看着我们。。
惨了。。
星期一的我一定很糟。。
过后。。
由于太闷了。。
所以我很早就回家了。。
我很少出街。。
还是比较喜欢在房间的感觉。。
我唯一的安全地带。。
我独特的空间。。
也只是我能感觉到。。
唯一的安全感。。

今天。
发生了一些事。。
这些事就不用写在这儿了拉。。
哈哈哈哈哈
今天算是我聪明的一天。。

原来。。
有人要骗我。。
难过咯。哈哈
不过蛮好笑的。。
竟然给我套出话来。
证明我是聪明的。
偶尔啦。。

今天星星很多。。
夜晚也很美。。
闭上眼。。
感觉这一切。。
都是这么简单。。
人生。
只要这样就好了。

静。思。语

慈济..

相信这两个字..
大家并不陌生吧..

它是来自台湾一个算是组织吧..
他帮助了许多人..

懂了慈济..
就应该也知道什么是大爱台吧..
那也应该知道..
什么是静..思..语..吧

它帮了我很多...
也希望它也能帮助到大家..
所以..
会每天打一集静..思..语..
有空一定要去阅读噢..

我会开另一个部落格..
只是给静..思..语..的..

这样我自己也能阅读..
哈哈..

醒了..

心情..
又低落了..
也许..
我需要一段时间来康复吧..

父女..
无可否认..
我们确实是..
可是..关系..
比朋友还差..

不是只是我个人的问题吧..
你对这个家付出了什么..做过了什么..
相信你比谁都清楚吧..
所以..
无需在外人面前表现得是一位好爸爸..
这样只会令我更反感,,
你几时才会停止在外面没根据地批评我..
我知道..
你对我不满..
你也应该知道..
我非常地恨你..

可是..我却不残忍..
我始终恨不下你..
看着以前帮你庆生的照片..
虽然已被我撕碎了..
但是..我还是没丢..
我还笨到一张张地去粘回去..

照片就跟我的心一样..
被撕碎了..
就算怎么努力去粘回去..
心或照片..
始终还有有裂痕..

我用了很长的时间来接受我有这样的家庭..
当我已接受了..
你又再次出现了..

我以为你改变了..
看着你忙碌地带我去看医生..
我真的曾以为你改变了..
当我问你是否结婚时..
你跟我否认..
我真的..
是相信你的..

可是..后来又让我得知...
这一切..
根本就是骗局..

现在..
你回来了..
对我的态度..
非常差..
可是..
你对妈妈和哥哥很好..
那就够了..
我无所谓..
只要..
你是真心的..

虽然..你在妈妈面前..
一直在诬赖我..
在指责我..

但一切都没关系..
你始终是我的父亲..
我也希望你过得好..

你讨厌我没关系..
至少..
我不恨你了..

因为..
我在学习着放下这一切..
虽然..
心还是很疼..
更累人..

至少..
你也在金钱上付出..
至少..
我们的教育..
你没放弃..

虽然..
你也对我们造成很多一辈子都不会痊愈的伤痛..
可是..
你还是我的父亲..
我也不能对你怎么样..

就当着..
是在上一堂课..
以后..
找男友或丈夫..
就不要找这样的..

我..
感恩..
你所做过的一切..
我会尽我的全力努力读书..
以后有机会..
一定报答你..
若今世..
我比你早离开这个世界..
来世..
一定会在做你的孩子..
只为了..
报答你曾为我们付出过的一切..
因为..
我不想欠你..
不然..
以后..
就算过了几世..
我还需还你这个恩..

阿弥陀佛..
南摩本释施加摩尼佛..
回想给陈国强..
希望..
他早日醒觉..
好好过他的下辈子..
平平安安..
amitabha..

。疲惫。

开学了..
又要为考试奋斗了..
有着做不完的功课..
有着读不完的书..
有着想放弃的心情..
可是..
我知道我需要继续加油..
我不能放弃..

因考试而读书..
因读书而考试..
因考试而生病..
因生病而花钱..
因花钱而心痛..
因心痛而伤心..
因伤心而难过..
因难过而自责..
因自责而道歉..
因道歉而再次加油..
因加油而读书..

是不是..
又在同一个原点转圈圈.
哈哈..觉得自己真的很白痴..

因预考..差不多每天都通宵..
不是没有准备..
而是..考试期间..
失去了以往的信心..
所以..只好又再次拿起参考书..
从读以往已记录的笔记..

终于..一个月过了..
预考业也结束了..
我也生病了..
成绩也出来了..
考得..
一个字来形容..
烂..

BM : 83% = A1
P.MORAL: 80% = A1
MM : 86% =A1
PA : 72%= A2
BC : 69% =B3
BI : 65% =B3
SC : 65% =B3
SJ : 64% =B3
EA : 50% = 6C


因add.math考试时..生大病..
所以..没去考..
这就是我努力的成果..
很不好..
难过..
应该能做更好的..
结果..
只能怪自己..

我..
对不起自己..
对不起很多人..
没好好地把考试考好..

生病期间还要读书..
惨中惨..
算了..
也只能责怪自己..
不过..
我会加油的..
加油......

今天没去学校..
因为..
很辛苦..
发烧了..吃了很多药..
一下子好了..
待会儿又来了..
可能因药性过于强烈..
所以..一直吐..反胃吧..
头痛又不会好..
头又晕..
真的够倒霉..

现在..
只是觉得身体跟思想是脱离的..
身子很累..
思想很清醒..
等下又要去补习了..
冷气..
惨了..
还坐第一排..
要穿冷衣了..

今天又跟爸爸吵架了..
不是我不尊敬他..
而是..
他乱说话..
可能..
我们之间..
已到了不能沟通的地步了吧..
我..
不想再面对他了..
再这样下去..
我只会更难受..

''每天都这样..
几时才会有心情睡觉..''

也许吧..
我差不多每天都没有心情..
很糟糕吧
生活糟..
我更糟..
所以..以后没心情..
自己知道就好了..
不用告诉别人了..
还是自己去面对这一切比较实际吧..
就这样说定了..

不写了..