静。思。语

慈济..

相信这两个字..
大家并不陌生吧..

它是来自台湾一个算是组织吧..
他帮助了许多人..

懂了慈济..
就应该也知道什么是大爱台吧..
那也应该知道..
什么是静..思..语..吧

它帮了我很多...
也希望它也能帮助到大家..
所以..
会每天打一集静..思..语..
有空一定要去阅读噢..

我会开另一个部落格..
只是给静..思..语..的..

这样我自己也能阅读..
哈哈..

醒了..

心情..
又低落了..
也许..
我需要一段时间来康复吧..

父女..
无可否认..
我们确实是..
可是..关系..
比朋友还差..

不是只是我个人的问题吧..
你对这个家付出了什么..做过了什么..
相信你比谁都清楚吧..
所以..
无需在外人面前表现得是一位好爸爸..
这样只会令我更反感,,
你几时才会停止在外面没根据地批评我..
我知道..
你对我不满..
你也应该知道..
我非常地恨你..

可是..我却不残忍..
我始终恨不下你..
看着以前帮你庆生的照片..
虽然已被我撕碎了..
但是..我还是没丢..
我还笨到一张张地去粘回去..

照片就跟我的心一样..
被撕碎了..
就算怎么努力去粘回去..
心或照片..
始终还有有裂痕..

我用了很长的时间来接受我有这样的家庭..
当我已接受了..
你又再次出现了..

我以为你改变了..
看着你忙碌地带我去看医生..
我真的曾以为你改变了..
当我问你是否结婚时..
你跟我否认..
我真的..
是相信你的..

可是..后来又让我得知...
这一切..
根本就是骗局..

现在..
你回来了..
对我的态度..
非常差..
可是..
你对妈妈和哥哥很好..
那就够了..
我无所谓..
只要..
你是真心的..

虽然..你在妈妈面前..
一直在诬赖我..
在指责我..

但一切都没关系..
你始终是我的父亲..
我也希望你过得好..

你讨厌我没关系..
至少..
我不恨你了..

因为..
我在学习着放下这一切..
虽然..
心还是很疼..
更累人..

至少..
你也在金钱上付出..
至少..
我们的教育..
你没放弃..

虽然..
你也对我们造成很多一辈子都不会痊愈的伤痛..
可是..
你还是我的父亲..
我也不能对你怎么样..

就当着..
是在上一堂课..
以后..
找男友或丈夫..
就不要找这样的..

我..
感恩..
你所做过的一切..
我会尽我的全力努力读书..
以后有机会..
一定报答你..
若今世..
我比你早离开这个世界..
来世..
一定会在做你的孩子..
只为了..
报答你曾为我们付出过的一切..
因为..
我不想欠你..
不然..
以后..
就算过了几世..
我还需还你这个恩..

阿弥陀佛..
南摩本释施加摩尼佛..
回想给陈国强..
希望..
他早日醒觉..
好好过他的下辈子..
平平安安..
amitabha..

。疲惫。

开学了..
又要为考试奋斗了..
有着做不完的功课..
有着读不完的书..
有着想放弃的心情..
可是..
我知道我需要继续加油..
我不能放弃..

因考试而读书..
因读书而考试..
因考试而生病..
因生病而花钱..
因花钱而心痛..
因心痛而伤心..
因伤心而难过..
因难过而自责..
因自责而道歉..
因道歉而再次加油..
因加油而读书..

是不是..
又在同一个原点转圈圈.
哈哈..觉得自己真的很白痴..

因预考..差不多每天都通宵..
不是没有准备..
而是..考试期间..
失去了以往的信心..
所以..只好又再次拿起参考书..
从读以往已记录的笔记..

终于..一个月过了..
预考业也结束了..
我也生病了..
成绩也出来了..
考得..
一个字来形容..
烂..

BM : 83% = A1
P.MORAL: 80% = A1
MM : 86% =A1
PA : 72%= A2
BC : 69% =B3
BI : 65% =B3
SC : 65% =B3
SJ : 64% =B3
EA : 50% = 6C


因add.math考试时..生大病..
所以..没去考..
这就是我努力的成果..
很不好..
难过..
应该能做更好的..
结果..
只能怪自己..

我..
对不起自己..
对不起很多人..
没好好地把考试考好..

生病期间还要读书..
惨中惨..
算了..
也只能责怪自己..
不过..
我会加油的..
加油......

今天没去学校..
因为..
很辛苦..
发烧了..吃了很多药..
一下子好了..
待会儿又来了..
可能因药性过于强烈..
所以..一直吐..反胃吧..
头痛又不会好..
头又晕..
真的够倒霉..

现在..
只是觉得身体跟思想是脱离的..
身子很累..
思想很清醒..
等下又要去补习了..
冷气..
惨了..
还坐第一排..
要穿冷衣了..

今天又跟爸爸吵架了..
不是我不尊敬他..
而是..
他乱说话..
可能..
我们之间..
已到了不能沟通的地步了吧..
我..
不想再面对他了..
再这样下去..
我只会更难受..

''每天都这样..
几时才会有心情睡觉..''

也许吧..
我差不多每天都没有心情..
很糟糕吧
生活糟..
我更糟..
所以..以后没心情..
自己知道就好了..
不用告诉别人了..
还是自己去面对这一切比较实际吧..
就这样说定了..

不写了..

。对不起。

对不起。
我是个没用的人。

对不起。
让你对我失去了信心。

对不起。
让你对我彻底地失望了。

对不起。
我不配活在这个世界上。

再多的道歉。还是不能改变我给你的难过。。

对不起。。
不是你不会教导孩子。。
而是。。
我根本不配当你孩子。

我的出世。
已让你受尽了委屈。

也许我真的变了。
变得没有人情味。
对不起。。

也许我太过于保护自己。。
不让自己受到任何无味的伤害。。
不知不觉。。
却伤透了陪伴在我身边的每一位。。

我常说我讨厌别人逃避问题。。
自己却其实一直都在逃避。。
其实我只是在同一个原点上一直不停地绕圈圈。。

对。。我根本就看不开。。
对。。我根本就是没用。。

对不起。。
让大家都失望了。。

对不起。。
我没大家想象中那么坚强。。
一直默默地保护妈妈。。
自己却一直不停地让她担心。。

对不起。。
都是我的错。。

对不起。。
我把我的健康给毁了。。

对不起。。
我没把药给吃完。。

对不起。。
我又跟爸爸吵架了。。

对不起。
我对姑姑不满。。

对不起。。
我真的很讨厌她。。
更讨厌我自己。。

。纳闷。

假期期间..
有四天是灰外婆家的..
在那里..
没什么事情可以做..
就是打扫..做家务..跳舞..

说真的..
在那里真的很闷..
能坐在沙发上听电话音乐听足差不多两个小时..
什么话也没说..
只是静静地听音乐..

突然..觉得世界..
很平静..
原来..
我也能承受这些静..
原来..
我好久没让自己的心静下来休息了..
好久..
没让自己的思想不胡思乱想了..

这样的休息..
才是真正的休息吧..

我有好多事情要想..
可是我没想..
烦恼是自己找的..
可是它自动来找我..

我从没埋怨过什么..
写着一切只为了抒发情感..

至少..
我能告诉大家..
我虽然害怕伤害..
但我不逃避..

虽然我不坚强..
可是..
我还是尽量尽力来面对这一切..
我并不棒..
但至少我不差..
因为..
至少我还会写部落格

我不否认我的现状很差..
心情也很差..
但我不会承认..
以后的我还是这样..
我会活得比现在好..



我会加油..
心底虽然有好多纳闷的问题还未解决.
但是..算了吧..
这些问题又不是一天就能解决了..

我只能尽力地活下去..
加油..
对自己说..
我可以的..

。喜爱。

我的个性..
常让大家猜不透..
所以..
有些人说我..
奇怪..
变态..
特别..
神经..

其实..
应该说..
我是复杂的人..
拥有复杂的生活..
也曾爱上复杂..

可是..
长大了..
知道了什么是残酷..
简单就是美..
才是世界上最缺少的一样美..

简单..才是世界的定义..
简单就不会有战争..
不会有什么政治问题..

简单的人..
不会自私..
不会有杂念..

这才是人的真理吧..

但是..在简单的世界..
永远不会得知什么是伤害..
什么是残酷..
什么是现实..
什么是欺骗..
那么..
也许人生就没什么意义了..

做人..
就做个好人..
做个有性格的人..
做一个敢爱敢放的人..

人生的一切..
幸福..
是自己寻找的..
痛苦..
也是自己要走出来的..

每个人虽有一定的脆弱..
但是别忘了..
每个人有一定的坚强..
但没有一定的勇气..
勇气..要培养的..
勇气是自己给自己的..

。定义。

每一件事物..
有着独特的特点..
每一个人..
也有不同的性格..
每一段感情..
有着不一样的感触..

我的人生..
还找不到真正的定义..
唯一能让我撑下去..
并不是着世界的美..
而是..
妈妈和哥哥..
我的责任..
还没结束..

不说家庭了..
说到我自己都反感了..

那就说说我对感情生活的看法吧..
我不温柔..但不代表我粗鲁..
我不优柔寡断..可是我尽量不去伤害别人..
当一段感情该放手时..我不会任性地抓着不放..
放手并不代表一切都已结束..
不代表绝望..
而是..
让双方拥有多一个机会..
去寻找真正属于自己的幸福..
那不是更好吗..

每个人都有权利喜欢别人..
但是..
应该选择对的方法来喜欢一个人不是吗..
应该说..
用对的方法喜欢对的人..
喜欢一个人就别伤害他..
既然觉得会伤害到人..
就别给他希望和错觉..

既然真心喜欢就勇于接受..
接受了就别后悔..
接受了就做该做的事情..

既然拒绝了..
就别说什么了..
说了也没用..
什么没有我你会更好..
你会更幸福..

这些只是借口..
来逃避伤害人的罪名..
伤害就是伤害了..
说什么对不起也没用..
去回忆更加没用..

所以..
请做出对的选择..
不要拖拖拉拉..
执着在感情里并不是件好事.

要放手就要有勇气..
要接受更加要有自信..
有信心能成为他重要的人..
有信心能完全信任他...

加油吧..

依赖。

我真的很累了~
月老..
快快帮我找一个能依赖的人..
我快跨了..
希望当我快成不下去时..
有人在后面支撑我..
让我不会跌得那么伤..

可是好男生..好对象..
通常都没我的份..
不是有另一半了就是喜欢上别人..

我的命运为何很这么糟..
月老..
我每天都和你说话..
还好没人说我是疯的..
可是你好像都不帮我..
拜托啦..
快快帮我找个男友..
给我欺负一下也好..
那么我不用再一个人在房里流泪了..
有谁的肩膀能借我靠一靠..

不写了..都不知道自己写了什么..
超没心情..
心..
又受伤了..
握有的一个人静静地疗伤了..

雯颖..加油...
要撑下去..
我..
应该还可以吧..

失望。绝望

这几天的我..
过的超不好..

因你的健康..精神问题..
妈妈让你回来了..
毕竟..
这间家是你的..
我没权阻止你的归来..

你的归来..
我曾渴望了许多年..
你的关怀..
我曾很在意..

对于你的一切..
我都很敏感..
这些年来..
我盼望着你会回头..
希望你记得你有我这个孩子..
希望你多关心我一点..
希望你会检讨你对我所做出的一切..

但是..
期望也大..
失望更大..
我的心已碎了~

你不曾检讨过自己.
更认为你做的一切的全对..
是我们做孩子的不谅解你..

现在..
你回来了..
可是..
我不需要你了..
为什么..
要来搅局我的现状..
为什么..我不明白..

你已是别人的丈夫了
并不是只是我的爸爸了..
我们的关系..
连朋友都不如..

你在外一直批评我..
我什么话都没说..
可是..
请你拿出证据..
证明你所说的一切是否正确..

我已对你够失望了..
开始作相对人生感到绝望的路了..
所以..
希望你不会让我在此恨你..

你的归来不代表你后悔了..
就算你后悔了..并不代表能弥补以前你所做出的一切..
我真的不想面对你了..
对不起..
我厌倦了被你欺骗的感觉了..

你回来..我躲在房间..
我们..还是少见面比较好..

你的归来..让你又再次控制我的生活..
我以后的学员生活你也要管..
而我..
始终没能反对..
因为..
你始终是我的父亲..
曾是我最尊敬的一位..

安全感。

安全感~
从小我就失去了所谓的安全感~
不该说失去~
而是
我从来没有拥有过~

我的人生没有童年~
甚至到了中学才当过秋千一次~
我的人生开始在一个非凡的家庭~
我不能像别家小孩看电视~
不能玩玩具~
不能跟朋友一起玩耍~
邻居全部都是马来人~
根本就没有机会和他们接触

至小~我的生活只有父母的争执声~
爸爸的自私~严格~
因为他~
我没有像别人有着特别喜爱的卡通~
因为他~
我也没有像别家孩子有喜爱的玩具~

我什么都没有~
只有一个永远在精神上支持我的妈妈
我还有一个了解我的哥哥。

我曾抱怨过我所拥有的一切~
我曾以为我是世界最惨的人~

从小到中学~
很羡慕着别人有着幸福的家庭~
什么事情都有人能一起分享~

在成长中。我学会了坚强
更学会了掩饰。
所以。
要了解我并不容易
要我了解人并不难

我也不知道自己在写什么
只知道。现在的我
心也很难受
心也很乱
心事超多

写这些时。心里的感触很多
现在的我~
只想哭~

我的人生痛苦何时才能结束.
何时的我才能真正活出自我

为什么当我站好了我的脚步时..
你却要来推我一把.
要把我推倒在地上爬不起来才肯放过我吗?

如果是要让我觉得我自己很失败~
那你成功了~
我承认...
我失败...

我跟你的距离越来越远了..
永远都拉不回了..
你只是一位在口头上的父亲
心里..早已对你这位父亲死心了

你的自私..告知我..
其实是我笨..一直被你骗.
也告诉我了..
其实我没必要那么执著于对你的爱..
因为..
你不在乎
所以..
我也放下了这一切..

乏味。

人生对我而言很得很乏味
尤其在考试期。
每天都是面对不同的书本。

突然。
超想找个人来给我依赖。
但是因本小姐条件不好。
所以。。
找了很久还是失败了。

有谁的肩膀能借我靠一下。
我真的。。
很累了。

每天都在期待月老的帮助。
希望在月老的世界里已经有科技了。
会用电脑了。
如果月老看到我的部落格。
记得要帮我找个好对象哦

条件不多。
高又瘦就好了
体贴就好了
不会骗我就好了
可以依赖就好了

我很好吧
条件这么少
哈哈~

无主见。

既然什么事都已安排好了
就没必要再问我的意见了
问了也白问
只会把气氛弄到更僵罢了

我不是不会自己做决定
而是我作的决定要考录到其他的因素
我的家庭跟别人的不一样
决定也不能只想到自己
所以
往往就让大家觉得我没主见
指挥依赖别人
什么事都说不知道

我不是不知道
只是有很多事都不是我一个人就能做的决定
一个字形容我的心情
糟~

突然觉得自己真的很没用
一心想要保护这个家
却被说为自私
我已很努力地撑下去
却说我不会满足

每个人有每个人的看法
拜托
有时请想下我的立场我的感受
我已很努力地去做我该做的东西
也要给我时间啊
我又不是神

不要大很多无谓的事都套上我的名字
陈雯颖不是给你们这样用的

学校友情失败
学业糟
亲情难以沟通

我还是一个人
心底深处的感受
没人会理解

谎言。

我有一个残酷的父亲。。
一个美满的家。。
就因他的自私彻底地毁掉。。
就只因他向往自由。。
我曾很崇拜他。。
更爱他。。
可是他却一次又一次。。
让他在我心中的地位和印象毁灭。

现在后悔了？
内疚了？
可是。。
未免太迟了。。
我。。
已经十七岁了。。
根本不可能会回到从前那样。。

从爱变成恨。。
从恨变成心死。。

我已习惯没有父亲的存在了。。
我已习惯跟哥哥一起保护妈妈了。。
我甚至有时还忘了你的存在。。

你不是失败。。
而是厉害。。

厉害篇一大堆的谎言来骗我。。
把我的人生给摧残。。
根本不把我当孩子。。

而我可能遗传你的‘好’。
把以前对你的爱。。
永远永远。。
放在心的最底部。。
不会再把它掏出来给你知道了。。
因为。。

我的心已碎到不能了。。
托你的福。。
我因你而变成坚强了。。
谢谢