。挂念。

虽然过了蛮多天了。
可是。
心里还是有他。

错觉。好感。
会延续这么久吗。
朋友说。
我很难喜欢人。
或许真的只是对他有不一般的好感。
而不是真的喜欢。

天啊。
我每天都有想他。
也许他对我而言只是一个蛮重要的朋友吧。
我真的搞不懂我对他到底是属于哪一种的感觉。

我跟他已没联络了。
所以。
我是时候把他从我心里。脑里删除了。

不要误会我。
虽然常写感情问题。
但是。
我还是有努力地读书。

虽然这次考试只拿6个As。
但是。
我会加油的。

回来了。

最近比较累和忙。
迟点才更新部落格噢。

。灰。

今天。
天空灰灰的。
可是。
就没下雨。
可能是心中的灰吧。

老师说。
音乐没灵魂。
不知道在弹什么。
情感完全没有。
感觉不见了。
拍子时对时错。
不够专心。

妈妈这几天。
心情不好。
她。
好像想太多了。
不能怪她。
是爸爸造成的。

妈妈今天把她的感觉。
完完全全讲了出来。
她还是很憎恨爸爸。
爸爸毁了她的一切。

妈妈。
不是你失败。
而是我。
不要把错全推在自己的身上。
对不起，妈。
暂时还给不到你安全感。
我跟哥哥会尽量给你的。
请相信我们。
妈妈永远都是最伟大的。
我真的真的很爱我妈妈。
虽然。
我很没用。
我脾气不好。
我笨。
我不会说话。
我不会转弯抹角。
但是。
我都知道你对我的好。
我都看得到你为我们的付出。
对不起。
最近。让你担心了。

今天没那么想他了。
怡说他唱歌了我就不能难过了。
怡。
谢谢你。
你虽被伤得比我严重。
但却比我早好起来。
我很钦佩你的坚强。
我也可以的。
只是还需要一点时间。

我今天有哭。
但。是因为妈妈。
所以我没为他哭。
又进步了。

。伤。

今天。
从早忙到晚。
家里的家务。我都做了。
庭外的花草。我也剪，拔，浇了。
我拼命地去找事情处理。
妈妈说我今天‘变性’了。
是性格的性。
说都不知道我在忙什么。

我也不知道。
今天。我下厨了。
不会煮。就胡乱地煮。
因为我也没胃口吃。
今天很自大地跟妈妈说。
‘你的午餐我煮给你吃’
结果。把材料拿了出来。
这个加点。那个放点。
妈妈随嘴里说还不错。
其实。我知道她好不容易才把这餐吃完。

妈妈其实也发现我的反常。
她选择信任我。
所以。
没问过我到底怎么了。
妈妈给我时间处理。
这位妈妈很好吧。
我很爱我的妈妈。
很敬佩她。
妈妈用她的坚强。坚决把我留在这世界上。

妈妈想尽办法让我变得健康。
每天一大清早就熬药给我。
煮了很多菜肴。要我吃完。
我虽然真的没胃口。
但是。妈妈的用心。
就是我加油的目标。

xxx
我。很想你~
但是我今天没哭。
进步了吧。

。淡忘。

又是通宵的一天。
精神上真的很累很累。
但是。
还是睡不着。
可以去参加世界纪录节目了。
不用睡觉的。

哭也哭了。
歌也唱了。
喊也喊够了。
该想的我都想了。
功课也给我在一天里做完了。
琴谱也在这几天里练了又练。
战神说的对。
我的音乐的美丽旋lu也慢慢不见了。
是时候 把它找回来了。
我要让我的音乐充满灵魂。
我要从伤心走出来。

我一直照镜子。。
对着镜里的我说。
我只是对他有好感。
并不是真正的喜欢他。
也许这就是我的治疗方法。
至少。
我会好过点。
一直告诉自己。
快让这一切结束吧。
我不喜欢他。
我不挂念他。
我不需要他。
他是我弟弟。

心。
很难受。
但是。还是要快快地接受这一切。
时间或许能冲淡一切。
我跟他进展得太快了。
他都不确定。
而我。
傻傻地对他有了感觉。
笨蛋~

他能很快地把对我的感觉给忘了。
但是。我还是不能。
只能暂时不去想他。
只能一直把自己弄得很忙碌。
累了。头脑会平静。
我就不会再想了。

怡很辛苦。
也许我不能体会她的痛。
但希望能替她在精神上分担一些悲伤。
心理方面。怡还是要自己加油。
一定要走出来。
回忆虽然美好。但是。回忆只会让人越陷越深。

所以。
怡加油~
让自己好过点。
让那个坏人后悔没好好珍惜你。
这也是唯一能让你尽快好起来的方法。

我呢？
我不可能会在短期内就康复了吧。
只是。我不会轻易让别人看到我难过的一面。
也许。就像怡所说的。
我对他的感觉也许是属于另一种。
并不能构成喜欢。
我也希望是这样。
假如真的是这样。
我就不会这么难过了。

开始忙碌的一天吧。
快快把对他的感觉删除掉。
希望我做得到。
不是希望。
我一定要做得到。

从这一秒。
他是我的弟弟。
我是他的姐姐。

心言..

今天考会计..
老实说..
没读到什么..
并不是我懒惰..
而是我不知道该读什么..
所以只好复习以前补习老师给的练习..

几天没睡了..
可说是严重失眠..
但又不算是失眠..
因为我又喝咖啡提神..

也许我这么做很不对..
喝咖啡的确对身体不益..
但我别无选择..

考试期对我而言是蛮重要..
压力也不知不觉慢慢地增加了..
心理的负担也让我很难受..
虽然身体的疲惫有时真得让我受不了..
但..
我知道我还能撑下去..
体力的疲惫..
我能承担..
心灵的疲备..
我一点都承担不起..

这几天雨一直下
.. 对别人而言..
下雨正常嘛..
没什么大不了..

但对我来说..
确是很大不了..
因为我没车..
因父母亲离婚..
我选择跟妈妈在一起..
妈妈只会骑摩哆车..
不会驾车..
况且..
.没多余的车子能驾..
我的家庭并不是负担不起..
而是..
爸爸的吝啬及自私.
. 他的一生其实并没想过要跟孩子一起度过..
孩子对他而言..
只是一种负担.

.所以..
他对孩子也只是一种责任..
我爸最擅长说他是个负责任的父亲..
说他该做得都做了..
所以身为孩子的我..
并不能抱怨..

但是..
爸爸..
你曾想过..
为何我跟哥都这么恨你吗..
你所谓的责任..
真的有尽完做父亲的责任吗..

你只懂得说我们不是个好孩子..
说我们并不体谅你..
不了解你..
假如我们是别人的孩子..
你一定不会去理会..
你总是觉得你是家庭最辛苦的一位..
付出最多的..
但往往都只得到我们的辜负..

你做的全都是对的..
而对你而言..
我们都是一无是处..
说的全错..
而且也没权利说这么多..

你说离婚时因你跟妈妈的性格不适合在一起..
当时年纪还小的我..
觉得原来是这样..
但是..
我会长大的..

这个借口是不能为你的欺骗..

自私..出卖感情..辜负划下一个完美的句点..

你总是把妈妈说得那么坏..
说他性格暴躁..
不会体谅你..
喜欢乱发脾气..
讲话很大声..
其实..你又想过吗?
这只是你对她的偏见..

她已为你改变了很多..
而她的改变..
是我从小观察到我长大..
你所谓的不体谅..
妈妈没做到吗?
你星期五须到吉隆破读书..
读博士学位的英文..
妈妈总是在每天最迟睡觉而最早起身的那位..
每天早上不管头有多么的痛..
身体有多么地累..
每天的爱心早餐..
都没少过..
当你半夜从外坡 读书回来..
不管有多夜..
妈妈都守在客厅..
等你归来..
为你放好热水..
为你准备了一晚热乎乎的面或宵夜..
知道你累..
其实她比你更累..
她又埋怨过吗?
没有.
. 有什么都忘自己心里给吞..
她还不体谅吗..

妈妈没乱发脾气..
只是偶尔对你说出她的不满..
你永远都是那个在精神方面一直折磨她的人..
偶尔对你说出她的感想总可以吧..
但..
你不容忍妈妈有自己的情绪..
.家庭里..
只有你是最有资格发脾气那位..
其他的都不可以.
. 你可以怪她吗?
不能对吧..

妈妈为何会讲话大声..
是你说他讲话很小声听不到..
你时常都说话大大声..
但你说什么..
你说你不是大声..
而是提高声量..
有分别吗?

其实..
每个人都在成长..
在改变..
你是唯一一个..
永远都觉得..
你做的都是对的..
不需要改变..
你的孤僻..你的自私..对我们家的辜负..你的忘恩..你的极端..
把大家都给害惨了..
还好...
大家都没被你给逼疯了..

是你..
不会满足..
也从来没满足过..
也是你的自私..
只懂得观察..关心自己的好..
没去理会妈妈对你付出的一切..
而她的复出对你而言也是应该的..

但是..
你应该是忘了..
你跟妈妈早都离婚了..
她没有必要再这么对你这个负心汉..
妈妈..
是因为我跟哥哥在决定留在这个家..
她不想让我们没有个爸爸..
不想把我们的童年给毁掉..

让我们失去爸爸的..
并不是妈..
而是你..
我以前最崇拜的爸爸..

你..
毁了妈妈的一生..
毁了她的事业..
毁了她的家庭.
. 毁了她的婚姻..
毁了她的孩子..
埋没了她该有的开心..
增加了她的悲伤..
增加了他对孩子的自责..
增加了他对你的怨恨..
你..
毁了她的一切..

哥哥呢
毁了他的音乐..
毁了他的单纯..
毁了他对家庭的期待..
毁了他的心灵..

而我..
毁了我的家庭..
毁了我的学业..
毁了我的童年..
毁了我的爱好..
毁了我的信心..
毁了我的开心..

这么做是你应该的吗..
这是父亲该做的吗..
这就是你所谓的责任??

你找了一个跟你我同校的老师交往..
虽然你离婚了..
但..
一路来..
你都不让外界知道离婚的事件..
.可是..
你做出什么事来..
你是副校长..
她是老师..
因为你的自私..
我不能读会计第一班.

因为你们的自私..
.把我给转到文德甲最远的学校..
欺骗我说有交通..
结果..
第一天从学校回来..
就让我..
唯一一个华人..
在对面偏僻的巴士站.
. 等了一个小时般的巴士..

你曾想过我的安全吗..
身边全是马来人..
万一..发生了什么事..
谁能来救我?
你没想过..
当我在哪就读了5个月..
你突然又把握转去一间离我家算是最近的中学..
没用的中学..

原因? 没有交通..
你让我成为了在此地区最出名的学生..
没问题的学生却在半年内.. 转了2间中学..
在这半年..
受尽了欺负..
不管是老师..
还是同学..
直到我习惯了在那里的读书生涯..
你却又再一次将它给毁了..

你结婚了..
我却是最后一个知道..
我..
是你的孩子..
你结婚了..
应该通知我一声..
为什么..
总喜欢让外界来告诉我..
为什么你总是要让我难受?
你结婚是你的事..
为什么要来影响我的生活..

重复地质问你此事..
你从来不承认.. 一直否认..
说一个人很孤单..
其实..
你早已结婚了..
为什么还是要欺骗我!!!
你可以直接告诉我..

在这么多年..
妈妈对你那么好..
你从来没陪伴过她去菜市场..

你却去菜市场为她买菜..
你曾想过妈妈跟我的感受..
你是名人..
也是你要隐瞒外界你跟妈妈离婚的事件..
可是却一直要这样做..
你是故意的吗..

当初在家时..
一天只能睡三个小时..
你让我学钢琴..
但不给我练习..
当我在练习..
你说我在浪费时间..
弹不好又责怪我..
不能不习..
说什么有问题来问你..
问你的时候..
你却打我骂我..
说我上课没听课..
然后又没教我..

中学生涯里..
有几个尽责的老师?
你也是在中学教书..
明知道..
还是把错放在我身上..
没补习..
又不让我买参考书..
妈妈偷偷买给我..
你却把她骂到狗血淋头..

妈妈只好在半夜.
.偷偷暗中教我不会的问题..
暗中陪伴我读书的妈妈..

昨天下大雨..
我正在补习..
妈妈打来..
吩咐我要小心..
要拿雨伞..
妈妈..
时常都这样..
无时无刻地担心我..关心我..

我昨天补习两个地方..
放学的时候正是下雨..
我打给妈妈说我走到超级市场才来载我回家..
爸爸在偏僻的马来地区..
选了一间家..
那就是我从小的家..

晚上很暗..
全都是马来人..
我家庭是唯一一家华人..
他为何会选择在这种地方买家?..
因为宁静..
旁人全是马来人..
我们跟妈妈不会有机会跟外人交流..

所以..
父母亲离婚的事件..
就是因为这样..
才能不让外界知道..
我爸的自私..
看见了吧..

从回上文..
我一个人拿着雨伞..
在黑暗的道路上..
一个人..
慢慢地走去..
踏上了妈妈的摩哆车时..
妈妈紧张地问是否有淋湿..

然后又说..
为什么不会通知父亲来载..
爸爸离家后..
退休后..
我跟他只是在星期四的半小时见面..
那就是他从英文补习载我回家..
因为太远了..
妈妈不能载..
所以才麻烦他..

在这半小时..
我跟爸爸..
都不能好好相处..
他总是骂我为何要补习..
他..
反对补习..

当妈妈这样问我时..
我才想到..
为什么会忘了..
爸爸有车..
妈妈..哥哥..我.. 已习惯没她的日子..
相依为命..

早上不论下多么大的雨..
妈妈总是会把我准时地载到学校去..
不让我淋湿..
自己却..
早都湿透了..
所以就算下雨..
我都没想过要爸爸载..
我甚至忘了..
我有爸爸..

妈妈是我的人生字典.
.也是人生的指点..
妈妈跟哥哥是我人生的依靠..
也是唯一可靠即依靠的人..

我不能失去他们..
我..
.真得很需要他们..
虽然我很少把心事或问题告诉他们..
因为我不想让他们担心..
不要他们难过..
我已17岁..
是时侯自己解决问题..
独立了..
我爱我的家庭..
家庭成员..(妈妈,哥哥,我)

至于我爸爸呢?
他已有了他另一个家庭了..
再也不需要我们了..

漫长的凌晨..

等多几个小时..就是我的'惨''期了..
高数考试..
读到头都要裂了..
现在会做.不知道等那倒试卷时,是否还会做..

原来怡也跟我一样..

喝咖啡提神..

所以..
现在的她跟我一样..
还没睡..
也许她也是撑到早上去学校了..

我们正在渡过漫长的凌晨..
好像等待日出的来临..

可惜..
我跟怡的住家应该都是看不到日出的..
我们一起迎接快来临的早晨..

而我..战战兢兢地..
等待考试的来临..

祝福我吧..
请给我力量去面对它巴..